写这个题目之前，我的心情很糟糕。

究竟两个人在一起改如何相处呢？如何才能让生活精彩和快乐呢？为什么不能少点抱怨，多点幸福的感觉呢？

是想要的太多，还是给的太少？是太理想，还是过于现实？困惑犹如我们的影子永远随行，而那把明亮的钥匙又在何处？

80后（80年以后出生的人），一个今天说来不算新的名词。它代表的是一个时代，一个群体，一个今天被热议的话题。而我和你，不幸成为其中的一员。

记得网络上流传这样一段话是关于80后的写照：

当我们读小学的时候，上大学不要钱。

当我们读大学的时候，上小学不要钱。

当我们还没有工作的时候，工作也是分配的。

我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死的工作。

当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。

当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。

当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱。

当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。

当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇。

当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇。

当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的。

当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的。

当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的。

当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的。

当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的。

当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。

我们这一代到底招谁惹谁了？？

如此看来，作为80后的男人真是悲哀，同样80后的女人更是悲哀！是人性的堕落还是现实的残酷造就了这样一个群体？

80后，一个特殊的群体，该如何去对待和相处呢？

     以下摘抄自网络：

    80年代出生的女性比较“自我”，很少强迫自己、委屈自己，但并不是说她们不能吃苦受累。

    只要是为了自己心甘情愿、非常乐意的事，她们相当有承受力。比如说“追星”吧，有的女孩可以不远千里，十几年追随偶像四处奔波；再比如说在职场上，她们如果觉得自己的上司“很有才”，就会拼命地干活，相反如果意识到这个上司是“傻瓜”，就会立刻辞职走人。

    放到婚姻中道理也是一样，对待“80后”主妇，你不能直接要求她做什么、不做什么，她们有自己的想法和较强烈的任性心理。你得和她把道理说明白透彻了，让她觉得“不这样做不行”。
 
从”怎样都行”到“怎样都不行”的误区
    其实很多事情是应该在婚前就商量解决的，比如说“做家务”和“家庭财务支出”的分担等等。

    所谓“冰冻三尺，非一日之寒”，很多男孩结婚以前对女孩子可以说是“鞍前马后”伺奉得像公主一般，逛街时大包小袋地跟在后边拎着，吃饭购物都抢着买单，一句话，“只要你和我好，怎么样都行！”

    一旦结婚，却忽然觉得女孩子“怎么样都不行，怎么看怎么不顺眼”，这显然有失公允。

    也许她的个性本来就是那样，并不是结婚了就变坏了，或者不通情理了，而是你以前太惯她了，没有和她讲过个中“道理”。

     有“短兵相接”的能力吗？

     每个人都应该操练出一种在婚姻中“短兵相接”的能力。即夫妻之间遇到什么问题、什么矛盾，都不能在心里埋怨，而是要将问题放在桌面上来心平气和地谈，双方都理性地认识到我们是为了解决问题，而不是看谁在争吵中能不能“占上风”，能不能把对方给“灭了”。

     比如说女方不愿意做家务，男方一味推诿埋怨是不管用的。他可以说：“你不喜欢做家务、不愿意为了这事吵闹，我也不想这样。

     但这个家是我们共同的家，那咱们是每天轮流做，还是请小时工来做，分摊这个费用？”

     “如果所有支出都要我一个人来承担，你知道我的经济能力确实有限。”这些话都是可以摆出来说的，不应该心存怨尤而后一次性爆发，夫妻之间贵在坦诚。

       女人，请将“应该”替换为“希望”

      作为妻子呢？你要了解自己的丈夫，要知道他会因为什么样的事情产生什么样的情绪。

      最重要的是，不能心存“你应该怎样做”的想法，比如“你应该呵护我”“你应该了解我的喜怒哀乐”“你应该为我花钱”等等，一旦他没有做到，你就会大失所望；聪明的你最好尽快将这一切“应该”替换为更实在的“希望”。当一个女人想着“我希望他对我好”“我希望他永远爱我”时，她自然会用心去思考：“我怎样做，他才会更爱。” 

       自古以来都是“公说公有理，婆说婆有理”，上面这位仁兄的见解更是符合这一道理。gxjss.cn 其实每个人说，都是以自己的观点和意见去说，没有对与错，是与非。

        虽然彼此还没有到婚姻的地步，但两个人无论是婚前婚后相处都应该相濡以沫，抱着“同生死，共患难”的决心共同经营共同的所有。

        在我看来，两个人相处与个体性格、文化背景、生活背景有直接的关系，对此，两个人应相互理解，相互支持。

       以下摘抄自网络：

        婚姻是一对一的自由，一对一的民主。  
　　自从女娲用泥土捏出了人，世界上便有了男人和女人，也就有了关于男人与女人的“绵绵不断如春水”的话题。男人的一半是女人，女人的一半是男人。没有男人的女人与没有女人的男人都是不完整的半个球体，使两个半 球体“合二为一”快乐地向前滚动吗？那就要学会夫妻相处的艺术。  

　　相互欣赏：  

　　夫妻之道，千言万语，似乎可归纳两个原则，一是：“努力使自己被对方欣赏”；一是：“努力去欣赏对方”。爱情的真正魅力在于发现相悦。欣赏是花，爱情是果。对自己所爱的人，不要羞于表达你的爱，不要吝啬你的称赞。  

　　如果常在适当的场合、用适当的表情，告诉对方：“我爱你”，三个字足抵得千军万马。欣赏则是对对方的一种承认、肯定和鼓励，必然会使人产生一种满足感，所谓的了解最大的意义就是肯定、承认、赞美和欣赏，欣赏是双方共同的心理需要，也是处好夫妻关系的秘诀之一。  

　　储存感情：  

　　每个人心灵深处都会有一个情感银行户头。如果你经常在感情户头中储存真爱和默契，户头的款项愈多，提取幸福和快乐就越多，还可以提取微笑、温柔、鼓励、安慰等利息。即使偶尔因自私或不够体贴而支款，你也不至于因此而透支。如果户头款项很少，每次的冲突将会扩大其严重性。  

　　而当信任和欣赏的准备金陷入负债的状态，如果我们仍不断透支的话，感情或婚姻就会被推入破坏的边缘。人生错综复杂，我们都有可能偶尔失控，伤害了配偶。避免情感银行户头透支的最有效的办法是：平常多多存款，多说感激欣赏的话，多做体贴关怀的事。  

　　人格独立：  

　　纪伯伦在论婚姻中说：“在合一之中，要有间隙”。琴弦虽然在同一的音调中颤动，但每根弦却都是单独的，这样才能演奏出美妙的乐曲。婚姻是一对一的自由，一对一的民主。不要偏执地认为“你是我的”，那样就会使自己的爱巢变成囚禁对方的监狱，里面的人十有八九想越狱，只是看他(她)有没有胆量而已。一首古老的法国歌曲唱道：“爱是自由之子，从不是统治之后”。  

　　如果我们企望爱情“增长”，首先必须确认它得到了悉心的培植和坚定不移的呵护。不是改变自己，更不要试图去改变对方，而应该各自把自己调整到一个适度的空间，既要相守，也要让彼此独处。在婚姻的土壤中，让两棵个性之树自由成长，自然可以收获幸福的果实。  

　　尊重对方：  

　　《圣经》上说：“要想别人怎样对你，你就要怎样去对待别人”，要想使你的婚姻稳固，最重要的一条是学会尊重，只有懂得尊重对方，才能得到对方的尊重，不仅要尊重对方，更要紧的爱屋及乌，尊重对方的父母兄弟姐妹以及对方的亲朋好友。如果你瞧不起对方的家人，更有甚者将对方家人推到了自己的对立面，这种作法非常愚蠢，这样做会使自己陷入孤立无援的境地，对你婚姻的稳固将是致命之伤。  

　　金钱与爱情：  

　　家庭的基础有两个，一曰：金钱，一曰：爱情，缺一不可。通俗点儿说：有爱情还要有面包，文雅点儿讲：经济基础决定上层建筑。离开金钱，至少也会影响爱情，这无人能否认得了。不过，钱虽是好东西也是坏奴仆。在家庭生活中万不可将钱看得太重，如果你天长日久的对钱铆足了劲，总用“计划经济”管对方，使得对方没有一点“搞活经济”的自主权，那么势必物极必反，对方也许总有一天会不执行你这种“政策”而溜之乎也。如果婚姻这个爱巢里没有了“那只鸟”，这时，你的思念会因为对方的缺席而滋长，你也许才真正意识到：钱毕竟是死的，人才是活的，只有人才是情感楼宇的顶梁柱。  

　　珍惜善缘：  

　　佛说：“前生千次的回眸才换得今生的擦肩而过”。在茫茫尘世中不早也不晚，我们与自己的另一半相遇了，这需要多大的缘分啊，我们没有理由不珍惜这份善缘，我们没有理由对待自己的婚姻像看电视，随时地转换频道。

       “钱毕竟是死的，人才是活的，只有人才是情感楼宇的顶梁柱”是我gxjss最赞同的一句话，归根结底，只有人才是生活的顶梁柱，是这个社会的顶梁柱！

        在大力提倡“以人为本”的今天，我们仁慈的领导终于看到了人的重要，所有的一切都是与人有关，而人才是这个社会最重要的。

        以下摘抄自网络：

        夫妻相处如何，并不在于性格是否相同、相近或不同。而是在于夫妻之间如何相处。假如性格差异较大的夫妻，都能按以下几点去做，一定会相处得很好，成为恩爱夫妻

       首先，也是最重要的一点，那就是对性格，要有正确的熟悉，要各自尊重对方的性格。性格是人对事物所表现的经常的、比较稳定的理智和情绪倾向，并无优劣之分，不同于品德。不同性格各有不同的优点或短处。比如，急性子性格多直爽，轻易相处，但好发火，发起火来，可能让人忍受不了。相反，慢性子大多态度和蔼，轻易相处，办事讲究质量，但速度较慢。性格外向的人则多活泼开朗，而性格内向的人则稳定、深沉。真是各有长短。

其次，各自要扬长避短，异质互补。有了正确熟悉之后，就要主动地容纳对方，而且在家庭生活中应该发扬双方的优点，避开短处。比如，让善于交际的一方主外；做事心细的一方理财。夫妻双方的经历、爱好和脾气不同，可以称为“异质”，异质可以互补。急性子同急性子，慢性子同慢性子，虽然性格一致，但闹起矛盾来，前者可能闹得“山呼海啸”，后者则会闹得没完没了不见晴天。相反，急性子慢性子相配，如能注重互补，往往会刚柔相济，急慢相和，动静适宜，进而相得益彰。

人的性格也不是永不改变的。夫妻双方也应该注重逐步克服自己的不足之处。比如，性子过急的，要专心克服自己的急躁情绪，办事再沉稳一些；性子过慢的，则应办事再注重一下速度。但应该注重的是，千万不要改造对方，而是要尊重对方，帮助对方。这样，夫妻之间一定会和谐、美满。
双方都要站在对方的角度考虑，有什么不好的，尽量说出来……

         上面兄台的观点我比较赞同，两个人一起就应该相互理解，相互尊重，更应该相互学习，相互进步。

        下面这位兄台更是拿“筷子”来说事。

在人生道路上，在爱河中，能“夫妻如筷”才终生幸福。

夫妻能像筷子一样成双成对，彼此相随，终生相伴 婚姻是人的终身大事，喜结良缘，期望白头偕老，这是人们的普遍愿望。诚然，夫妻不可能一生形影不离，但形离而应情相随，心相连，这才是夫妻应有的正常心态，也是幸福婚姻的体现之一。

夫妻能像筷子一样地位平等，长短相适 一双筷子的长度大致差不多，且有相对的独立性，彼此地位平等。夫妻关系也该如此，要互尊互爱，互谅互让。俗话说得好：“既结夫妻，就不能论高低；既是爱人，就不可分等级。”要平等相待，同心同德，共建幸福家庭。

夫妻能像筷子一样互帮互爱，目标一致 一双筷子操作时，只有心往一处想，劲往一处使，团结互助，配合默契，才会有“收获”。和谐的夫妻感情同样贵在志同道合，比翼齐飞；夫妻间应互帮互爱，互相关心与体贴，其爱的程度才会越深越浓。

夫妻能像筷子一样冷热不辞，甘苦与共 筷子成双操作时，不会挑肥拣瘦，冷也去，热也去；甘也同尝，苦了同吃。夫妻也该如此，既能共享幸福和安乐，也能同受痛苦与患难。这样的爱情如酒，愈久愈香。

夫妻还要能像筷子一样方圆相间，灵相应变 筷子上方下圆，能使我们手法灵巧自如，变化多多，获得“丰收”。夫妻相处也需要有“方圆”艺术。在大是大非问题上要“方”，坚持原则；在小事情上要“圆”，讲究风格。夫妻间要善于求同存异，乐于欣赏和赞美对方。有人戏言，夫妻二人就像坐在一条跷跷板的两端，必须注意调整好自己的位置，保持感情平衡。

总之，夫妻要像筷子一样具备多方面特色，有较高思想境界，从花开并蒂，永结同心，共乐天年。愿天下夫妻都能如此，使人间更美好，更幸福。

         换一个角度，也许就换了一种心情，换了一种生活。

         人除了吃饭睡觉，更多的是学习，为生活，为自己。在提高工作能力的同时，一定也会提高自身的水平和素质。

         我们还年轻，需要学习的东西还很多，需要做的事情还很多，当然，我们的时间也很多。

         以上的话语送给各位朋友，相信对你的人生，对你的生活会有帮助的！

        我正朝着这样的目标前进，你呢？

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